В отношениях между мужчиной и женщиной не всегда бывает все гладко. Порой для одного из партнеров жизнь превращается в настоящий ад. Казалось бы, что сложного в такой ситуации? Если тебе хорошо, ты стараешься сохранить отношения, если нет – уходишь… Правильно? Оказывается, нет.
Парадокс состоит в том, что как раз из таких отношений человек почему-то не торопится сбежать, несмотря на то, что регулярно жалуется на проблемы знакомым… Более того, часто случается так, что он избирает спутником жизни именно такого «плохого» партнера.
Почему же люди не торопятся разорвать отношения, в которых им плохо?
На то есть несколько причин.
Первая (и главная!) причина – нелюбовь к себе.
Если человек не умеет любить себя, ему сложно бывает найти любовь в других – просто потому, что он не умеет, не готов ее принимать. Личность, не уверенная в том, что ее могут любить, всегда будет сомневаться в искренности чувств другого. Зато жизнь с неподходящим партнером полностью оправдывает ожидания – человек получает именно такое отношение, которого подсознательно ждет…
Корни подобного отношения к себе обычно лежат в далеком детстве. Если ребенок испытывает недостаток родительской любви или получает ее только при определенных условиях, в его сознании прочно фиксируется именно эта модель. И раз за разом отыгрывается – уже во взрослом возрасте, в отношениях с партнером.
Вторая причина – вера в перемены к лучшему.
Человек строит идеальный образ партнера. И когда встречает личность, отчасти этому образу соответствующую, мысленно достраивает остальное. Его не смущает даже то, что сейчас этих прекрасных качеств у человека нет. Он делает смелое предположение, что при определенных условиях они обязательно проявятся, надо только приложить некоторые усилия… Конечно же, это заблуждение. В человеке не могут внезапно появиться те качества, которых изначально не было. Но даже если партнер рано или поздно это понимает, он не спешит уйти, потому что ему становится жаль потраченного времени.
В природе человека заложено ценить именно то, на что больше затрачено сил и времени. Это как в казино – чем больше проиграно, тем ценнее кажется будущий выигрыш… Даже если в глубине души уже понимаешь, что никакого выигрыша не будет. Надежда, увы, действительно умирает последней. А потому зачастую требуется не один год, чтобы человек открыл глаза и понял, что перспектив у таких отношений нет. Впрочем, есть вероятность, что и тогда совместная жизнь будет продолжаться – уже просто по привычке и потому, что «а вдруг дальше будет еще хуже?».
Третья причина – любовь к ярким переживаниям.
Часто людям просто не хватает эмоций и отношения с «неподходящим» партнером становятся для них отдушиной. Пусть каждую неделю – громкие скандалы, сцены и расставания «навсегда» с последующими бурными примирениями. Зато жизнь кипит! Такие отношения, впрочем, трудно назвать несчастными – обычно людям в них вполне себе неплохо. А жалобы – всего лишь способ почувствовать, что их жизнь насыщенна событиями и интересна.
Как разорвать порочный круг?
Если вы поймали себя на мысли, что отношения давно не приносят радости, но и разорвать их кажется немыслимым – значит, пора что-то менять в собственном мироощущении.
Главное, что нужно сделать – полюбить себя, понять, что вы достойны любви, заботы, душевного тепла и человеческого отношения к себе. Как ни странно, принять это достаточно сложно – возможно, что для этого даже потребуется помощь специалиста. Тем не менее, эта базовая установка необходима – именно она позволяет избавиться от комплекса жертвы и поменять свою жизнь к лучшему.
Личность с жертвенным типом поведения всегда готова взять вину за то, что отношения не складываются, на себя. И это лишь усугубляет проблемы. Всегда помните о том, что отношения строят двое. Вы не можете отвечать за поступки другого человека: вы делаете свой выбор, он – свой. Часто партнер жертвенной личности стремится переложить на нее ответственность за собственные поступки: «Я изменяю, потому что он не уделяет мне внимания», «Я напился, потому что она меня достала», «Я ее ударил, потому что она довела»… Но это – ложь. Человек поступает определенным образом потому, что он сам это выбрал. Если ему легче оправдать свой выбор чужим поведением – это его дело, но вы не должны чувствовать вину за это. Даже если эта вина вам усиленно внушается.
Кроме того, не нужно бояться перемен. Вполне нормально, что вы ищете в человеке определенные качества. Но если в партнере этих качеств нет, а для вас они почему-то принципиально важны – гораздо более эффективно искать нового партнера, чем пытаться исправить того, что есть. Не нужно утешать себя тем, что «он вообще-то неплохой» и ждать, что в нем однажды появится то, что вам нужно. Не появится. Не потому, что он плохой – просто потому, что он – другой. Не такой, какой нужен вам. И он, кстати, имеет на это полное право.
Жизнь одна. И она слишком коротка, чтобы тратить ее на страдания, неподходящих партнеров и неудачные отношения. Всегда помните, что ваша судьба – в ваших руках.
Инф.domashniy.ru
